Говорят дети )))

Имхо самый забавный возраст с 2-3 лет начинается у детишек. У всех вокруг дети, внуки, свои, чужие, и все они шедевр мироздания. И выдают такие шедевры!!! )))

4 года
- Даша, ну вставай уже, в садик опоздаем!
- (протягивая ножку из-под одеяла) А поцелуй мою пятку - встану.
----
На даче
- пойду дедушке помогать поливать!
Берет блокнот, ручку, выходит на крыльцо,
- дедушка, давай говори, что поливаешь, я записывать буду
)))
------

3 года
- Сынок, ну зачем ты опять принес с улицы камни? Грязь от них по всей квартире.
- Это не камни! Это коллекция!!!

Vega сказал(а):

Имхо самый забавный возраст с 2-3 лет начинается у детишек.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сегодня наблюдал картину. Внучек лет 12, сидит в компе играет в игру. Бабуля его достает
- выйди погуляй.
-не хочу
-вчера быд день молодежи, даже не вышел
-зачем))?
-ну там мероприятия, интересно было.
-ну и что)).
-там призы давали
-ну и что)).
-ты какой то допотопный.
-бабуль. а что такое допотопный))
Мне показалось, внучек явно издевался.
в ответ тишина, бабуля ввелась в ступор :gigi-smile:

Спрашиваю дочку (2 года 10 месяцев):
— Алёна, ты ребяток в садике не обижаешь?
— Нет, они сами обижаются.


Я в субботу как обычно убиралась в квартире, потом привела себя в порядок и отправилась на вечеринку. Ребёнок мне напоследок:
— Ну, ты прям как настоящая Золушка.
— В смысле?
— Ну, утром убралась, вечером на бал...

Племянница Диана (4 года) увидела в витрине аптеки смешного скелета с поднятыми руками (какая-то реклама) и говорит:
— Мам, а ты когда умрёшь и станешь скелетом, тебя тоже вот так поставят, да?

KlavaZaitsieva сказал(а):

— Алёна, ты ребяток в садике не обижаешь?
— Нет, они сами обижаются.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Чистые мысли детей, не засранные бытием. Да, имхо надо всегда прислушиваться к ним.

Угу. Они такие ясные мудрости выдают.

Добавлено спустя 8 мин. 42 сек.
3 года:
Сидит сосредоточенно морщит лоб и загибает пальцы на руке - я мальчик, я Сережа,я сынок, я мужчина, я ... я ...
Хмурится, начинает сначала, доходит до пятого пальца - я ...
Опять начинает, и снова пятый палец не загибается. Провошкавшись минут 15 ,бросает это дело.
Вечером папа укладывает его спать, засыпает уже и вдруг подлетает с воплем-
я еще ПАЦАН !!!!
))))

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
[/center]
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он - что я лошня.
[/center]
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
[/center]
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Ух ты111
Мама вега такая шутница

Алиса (2,5 года):
— Папа, я хочу с тобой поговорить!
Приходит папа, сажает на колени, спрашивает:
— О чём?
— У меня никакой юбочки нету!
:good: :lols1:

Папа, мама и Вовочка зашли в пивную.
Папа: Дайте два по 100.
Вова: А что мама не будет?
ПС. Этот анекдот услышал в школе СССР в начае 80х- конце 70х...

Похожее:
В бар заходит папа с сыном
Бармен: кто это такой маленький хорошенький к нам пришел? сколько ему?
папа: ему рюмку
)))))

KlavaZaitsieva сказал(а):

Я в субботу как обычно убиралась в квартире, потом привела себя в порядок и отправилась на вечеринку. Ребёнок мне напоследок:
— Ну, ты прям как настоящая Золушка.
— В смысле?
— Ну, утром убралась, вечером на бал...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Класс))) Очаровательная наблюдательность)

Сын подходит и говорит, я там твой чёртишь лица нарисовал. То есть портрет.

Папа вытирает после купания трехлетнего сынишку.
- Ты зачем меня так!! трешь? Сотрешь и я буду невидимкой!

Молодой человек принёс и показывает рентгеновский снимок своего черепа. Подходит мой сын, смотрит и с чувством произносит:
— Ой, Лёша, это же ты! Как похож!

У нас ребенок маленький когда был сказал, что проходимец - это тот, кто хорошо проходит компьютерные игры.

Какой умный малыш! )))
Наш в детстве утверждал, что молоток это неправильное название, правильное - колоток!
И поди поспорь.
Устами младенца ... ))

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.


Добавлено спустя 27 сек.
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

Знакомая сделала химию, волосы у нее густые, жесткие, после завивки ее каштановые волосы ореолом вокруг головы.
Приходит в гости, малыш хозяйки увидал и восхищенно ахнул Ты в цирке была?!!
Почему?
Тебе голову клоуна там сделали!

Rimlyanin сказал(а):

молотком молотит гвозди

Нажмите, чтобы раскрыть...

Не, ну согласитесь, что гвозди все-таки колотят, а не молотят )))))))

Лариса12, А вы посты из итернета с какой целью копируете? Просто по фану или чтобы количество сообщений бесполезных набить на форуме?

Пожаловалась мать подруге, что сын вопросами замучил, типично детский вариант:
- А почему А?
- А потому что Б.
- А почему Б?
Та и поделилась: с моим то же самое, я ему ответила как то: а потому что интернационал. Он слово выговорить не может, и отстал на какое то время.
Спрашивающая подумала - слово слишком простое, мой выговорит.
И в ответ на очередную серию вопросов ответила:
- А потому что эмпириокритицизм! (Кто слово забыл - может взять полное собрание В.И. Ленина, том, кажется, 18)
- А что такое эмпириокритицизм?
По словам матери, мне тогда года четыре было... Или пять, не помню точно...