Армейские байки )))

Капитан озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка. Однако капитан был озадачен вовсе не внешним видом пополнения. Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины не говорил по-русски. И не понимал. Совсем. Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать и что-то делать, но вот куда и что... Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался бегать за ним, лопоча что-то непонятное... Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и сообразительностью. Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык. Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом. По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и уверенно влился в основные ряды. Капитан был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.
Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных республик необъятного Советского Союза...

*******************

Историю рассказал офицер. Построил командир батальона весь личный состав и спросил, у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось, в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила это пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей...

Не совсем про армию, но чё-та ржу до сих пор... )))

Один пилот всё никак не хотел выходить на пенсию, хотя и был очень старым и почти ничего не видел. Начальство никак не могло на него повлиять, поскольку тот был очень упрямым и расставаться с авиацией не хотел.

Как-то раз этого старого пилота спросил его молодой коллега:

— Вот скажите мне, Иван Петрович, а как вы медкомиссию-то проходите?

— А чего её проходить? Сую врачу деньги, он и отпускает на работу!

— Ну а летаете-то вы как, Иван Петрович?

— Да меня супруга на аэродром привозит, штурман встречает и ведёт в кабину…

— Хм… А взлёт вы как осуществляете? Вы ж почти ничего не видите!

— А что там сложного? Пару кнопок нажал, штурвал на ощупь нашёл да потянул на себя.

— Но вам же наверняка сложно следовать маршруту?!

— Нет, ерунда. Штурман же мне для чего-то нужен. Он мне говорит: «Петрович, сейчас прямо», «Петрович, а теперь налево поворачиваем», «Петрович, направо», и всё.

— Ну самолёт вы как сажаете? Это же самое трудное в нашей с вами профессии!

— Ха! Сейчас ж везде автоматика! Но, разумеется, на последнем этапе я штурвал-то беру и жду, пока помощник скажет: «Ну всё, сейчас этот слепой придурок всех нас угробит!». И вот тогда-то я пла-а-а-авненько тяну штурвал на себя.

Без слов...

Добавлено спустя 13 мин. 2 сек.

Добавлено спустя 11 мин. 26 сек.

"Солдатская молитва"

Да спаси меня, Господи, от крика дневального,
От подъема раннего,
От тревоги химической,
От зарядки физической,
От врача санчасти,
От дежурного по части,
От старшины - беса,
От повара - недовеса,
От строевой подготовки,
От овса и перловки,
От макарон и губы,
Да сохрани меня, Господи,
Преврати, Господи, море Черное в водку Русскую,
Море Азовскрое в пиво Жигулевское,
Да спаси нас, Дева Святая,
Демобилизация Родная!

Добавлено спустя 21 мин. 33 сек.

Клёвая тема об армии СССР. Той, что была еще до моего рождения )

Судя по тому, что в итоге к прыжкам меня все-таки допустили, я решил для себя, что согласно постулату подполковника Циррулиса сделал все правильно и поэтому не совершил никаких грубых ошибок при даче первой в жизни это слово мы вынуждены внести в автозамену, исполняя закон РФ по регулированию интернета должностному лицу, находящемуся при исполнении и в окружении многочисленных свидетелей.

Нажмите, чтобы раскрыть...

https://cont.ws/@sharap/619181

Дочитал до этих фраз и убедился, что автор - баечник, каких поискать )

Когда подошла моя очередь, я прыгнул вслед за девушками. Прыжки осуществлялись с высоты шестьсот метров, поэтому весь процесс от свободного падения, до парения под куполом занял от силы минуту.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Два дебила - это сила!, или про Колю и Федю.

СУПЕР-КАРАТИСТ! Армейская байка

Байка не совсем армейская, но чем-то понравилась. Видимо, словом "десант"... )

Это сентиментальная и немного грустная история...

В общем, жил да был опер Вова. Совсем не тот, о котором рассказывалось в прошлый раз, а может и тот... Все они, как мизинцы на шестипалой руке, похожи. Короче, примерно такой же ))

И вот, выложил однажды Вова у себя на стене в какой-то соц.сети фото своих очередных достижений, а именно марш-бросок но ноябрьскому лесу, по колено в снегу с обязательным костерком, поеданием жареного мяса, распитием спиртного и прочими, несмотря на недетский холод, излишествами. Про "прочие излишества" на фото, конечно, ничего не было, ибо Вова, хоть и был очень коммуниКАБЕЛЬным, но происходил из семьи потомственных интеллигентов (вопрос о том, как его занесло во внутренние органы, Вова всегда старательно обходил).

Ну, соц.сети дело такое, посыпались всякие комменты... Среди которых, кстати, к немалому удивлению Вовы обнаружились две его подружки из детского сада. Ну и налетели всякие спамо-"тигрицы", куда ж без них-то. Всё бы ничего, но следом за очередным таким вбросом кто-то хихикнул, мол, твоя тигрица? )).. Вова слегка напрягся, сетевые ТТХ оппонента были какими-то очень-очень знакомыми, но явно позабытыми. Разговорились... оказалось, так оно и есть, Вовина любовь со студенческой скамьи. Еще с тех времен, когда он даже не познакомился с сакральным значением слова "портянка".

Оказалось, работает совсем рядом с Вовиным местом прохождения службы и совсем не против пообедать. Встретились, пообедали... Да, изменилась сильно конечно... (((

Но ведь любовь же юношеская (а Вова, как и его любовь "дослуживали" на тот момент последние годы четвёртого десятка). Выяснилось, что по специальности работала тоже недолго, сейчас бухгалтерит. Ну, понятное дело, куда ещё в нашей стране податься образованному, но невостребованному специалисту-радиофизику... Вова тоже рассказал, что он мент, но, в основном, по информационной части.

И вот тут-то и последовал тот самый провокационный вопрос, из-за которого всё и закрутилось:

- А ты не можешь посмотреть мне компьютер дома? Чего-то тормозить стал...

Смотреть компьютеры Вова любил. И не стеснялся их даже трогать, поскольку по первому образованию был электронщиком.

- Да, ваще не вопрос! - интеллигентно заявил он и обрадовался, что тащиться на другой конец города совсем не нужно, объект ждёт его всего в 3х остановках или, по-десантному, "в шаговой доступности". Так, чего б не помочь-то?..

И вот, однажды вечером, прикупив бутылочку "Ркацители" (а с "пустыми руками" он не приходил ни в какие "гости"), Вова выдвинулся в "расположение соседней части". Его уже ожидали. С нетерпением. Потому, что на "домашнем компе была часть работы, а он тормозил"...

Слово за слово... кто первым произнес слово "массаж" и как оно незаметно видоизменилось в слово "осмотр" уже, наверное, никто и не вспомнит, но тут Вова вдруг понял, что главная-то проблема не в старом десктопе, а в не менее послужившем своё сервере. Ну, что ж, надо, так надо!.. Работы он никогда не боялся. Тем более, что поковыряться в системниках Вова просто обожал, любил это дело всей душой, призвание у него такое было.

Перенеся сервер на кровать и почти моментально сняв с него все защитные панели, Вова с огромным удивлением уставился на один застрявший кожух. В самом верху системника. Он, почему-то, никак не хотел удаляться. Вова попытался приложить ещё большее усилие на пассатижи...

- Нет! - раздался голос из системника.

- Почему? - недоуменно спросил Вова. - Это стандартная процедура, без этого никак.

- Потому, что у меня... У меня очень слабое "железо" там. Практически, один софт. Мне неудобно немного. Тем более, перед ТАКИМ бывалым электронщиком, с такими пассатижами и ТАКОЙ отвёрткой...

- Ерунда, глупые предрассудки! - геройски заявил Вова и отодрал таки последний кожух.

С "железом" там действительно были проблемы. Там и софт-то отсутствовал напрочь, так - пара давно потухших светодиодиков...

- Хм-м..., - задумался Вова на секунду, но долгое раздумывание не было его стилем решения сложных вопросов.

- Ща разберёмся! - уверенно заявил он. - Вон у тебя ещё блок питания какой, и дисководище просто чума! 3,5" - это ж какой раритетище!!! Днём с огнём не найдёшь. А софт - дело наживное, в крайне случае пиратский можно достать, из Силиконовой долины...

И Вова приступил к детальной диагностике сервера. Благодаря огромному опыту, своей универсальной отвёртке и многофункциональному тестеру, он проникал в такие закоулки сервака, что и помыслить не моглось современным ремонтникам, и о которых забыл уже сам сервак.

В какой-то момент раздался лёгкий "чпок" и сервер тихо вздохнул "ну, наконец-то..."

...............................................

Не к чести Вовы будет сказано, но он тогда так и не осознал реальных масштабов разрешённой им в тот раз проблемы, которая преследовала сервер на протяжении почти 40 лет. А затем он опять ушёл в горы и не смог вовремя ответить на несколько настойчивых звонков в службу тех.поддержки...

P.S. Нет, компания-заказчик не стала продлять контракт на тех.обслуживание. И даже заблокировала контакты Вовы в соц.сети. Глупая история, конечно, но чувство удовлетворения от хорошо сделанной в тот день работы к Вове потом всё таки пришло. Думаю, что и у сервера оно тоже осталось...​

[/center]
P.P.S. Все совпадения с клипом Шнура "Сиськи" - случайны, ибо дело это было 11 лет назад. Просто, "ничто не ново в этом мире... и это тоже проййдёт"..

Нажмите, чтобы раскрыть...

Rimlyanin сказал(а):

и кто-то про софт написала "пару светодиодиков" ? Светодиоды это же хард.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Нет, там не так немного... )

@ndy$ сказал(а):

С "железом" там действительно были проблемы. Там и софт-то отсутствовал напрочь, так - пара давно потухших светодиодиков...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Но светодиодики, видимо, были немножко мягкие... )) если вас смущвет предыдущее понятие "хард"...

И вообще, заканчивайте вы это...
Только что жена полчаса мозг выносила по поводу "неправильности" воспитания ребёнка.
Пытался ей объяснить, что пока женщины обсуждают, чем кормить детей, мужчины решают, где валить мамонта... но не смог... Женская логика = ***** мужской психике...

Не в настроении я сегодня, в общем..................

Rimlyanin,
системность и логичность = ключь к успеху.
Поэтому, надо сперва решить, "где". А иначе придется, как тому охотнику, тащить медведя до стойбища на себе...
Ну, а женская логика - это 3.14 мужской психике почти всегда.

Про опера Вову, участкового Петю, "расколотку" и медвежатину...

Вчера мобильным патрулем МЧС был совершен облёт города N-ск. В пределах 30-километровой зоны вокруг города обнаружено 18 очагов пожаров. Также патрулём зафиксированы многочисленные выходы из тайги диких животных, и в том числе 132 медведя. В связи с этим, администрация города просит граждан не покидать без острой необходимости свои жилища, а также воздержаться от сбора ягод и заготовки кедрового ореха. "Вести FM Байкал"

Нажмите, чтобы раскрыть...

Смеркалось...

Очередной день недавно объявленного 18-го этапа операции "Вихрь-Антитеррор" вступал в свою завершающую фазу. Шум голосов в отделе потихоньку стихал, и даже разноголосый "обезьянник" уже не мог вывести этот слаженный организм из наступающего умиротворённого состояния. Дежурный Михалыч заварил себе монгольского чайку с сагаан-дайля, плеснул в кружку концентрированного молочка и пристроился у пульта, посматривая краем глаза на телевизор в ожидании своей любимой передачи "Дежурная часть".

Два "тяжа", Вова и Вася, сидевшие в своём кабинете напротив приёмной начальника горотдела и начальника КМ, услышав шум закрывающейся двери и удаляющиеся шаги, понимающе переглянулись. Вова пошарил рукой под столешницей. Там, в маленьком загашничке над тумбочкой, так хорошо известным всем операм, но совершенно незаметным почти любой проверке, ждал своего "пятничного часа" заветный "флакончик".

- А что это вы тут делаете, а?!!..

Участковый Петя славился умением всегда появляться неожиданно и совершенно не ко времени. Но, если в работе это шло только на пользу, то во внеслужебное время всем только вредило. Шуганувшийся было Вова сплюнул, высказал Пете всё, что он думает о том, почему Петя до сих пор не джентельмен, и сказал:
- Ну, заходи, раз пришел. Третьим будешь...
- Оо-о!, - обрадовался Петя. - А у меня хариус мороженый в машине есть, щас принесу, расколоточку сделаем...

Вот, примерно, в этот момент вечер и перестал быть томным...
Раздавшийся в дежурке звонок уже одним своим звуком говорил опытному Михалычу о том, что с чаем придётся повременить.

- Там это!.. медведь!! на мусорке у дома №*** по Лесной улице! задрал кого-то!!!

Михалыч "упал на телефон", а помдеж помчался по этажам, разыскивая хоть кого-нибудь, кроме бледно-зелёной следачки, неделю назад выпущенной на волю из лабораторий института МВД. Пробегая мимо двери "тяжей" он услышал характерный звон и знакомое "Ну, будем!.." и, недолго думая, забарабанил в дверь.

- Чего тебе, несчастный?! - патетически вопросил Вова. - Антитеррор закончился уже, все террористы разъехались.
- Так, в том и дело, что нет никого, кроме вас! А там убийство!!
- Ну, так вон Вася дежурный сегодня, пусть он и едет... - подал голос участковый Петя, задумчиво поглядывая на бутылку, в которой оставалось уже не больше трети содержимого.
- Да там медведь!!! Шатун, походу! Человека разорвал!!!...

Вечер окончательно перестал быть томным и возвращаться в это состояние уже не собирался.

- Машина?!.. Бензина нет!.. Поехали на моей "буханке" (это подхватился участковый Петя), я в оружейку!...

Зачем Петя схватил АКСУ, он потом внятно объяснить не мог, ибо видел и держал в руках подобный агрегат только в школе и на присяге в армии.
Три ковбоя выхватили у Михалыча, медленно объясняющего "уставшему" и разбуженному руководству причины, по которым совершенно нецелесообразно привлекать для решения этого вопроса ОМОН из соседнего (250км, примерно) города, листок с адресом, и тачанка рванула навстречу неизвестности.

Прискакали быстро, за 10 минут буквально. Городишко этот был очень своеобразным, типа Ялты. Один километр в ширину и 30км вдоль реки. Поэтому, в частности, зверью, которое выдавливалось огнём из тайги, было проще пересечь город, чем обходить его. А ещё со стороны леса город окружали всякие разные помойки и мусорки. Там проходила "кольцевая автострада" и мусоровозам было удобно их объезжать.

К сожалению, медведь впервые попавший на городскую помойку, и девственник, попавший в руки опытной женщины, имеют много общего. Но, если второй ещё может иногда негативно воспринять этот опыт, то первый уже никогда своей любви не изменит. Именно это и послужило причиной трагедии.

Подъехав к мусорке опера и Петя увидели расхристанное тело, и весьма заметные кровавые следы, уходящие в лес. Чем они думали, когда поставили Петю с автоматом и фонариком по центру, и разошлись от него на 20-30 метров со своими ПМ-ами, никто не знает... "Прочёсывание цепью" авторитетно обозвал этот метод самоубийства Вова при проведении служебной проверки.
В лес они успели углубиться только на 100 метров. Внезапно куст, разделивший на мгновение Вову и Петю, вскинулся снежным фонтаном и заревел. Тут надо отдать должное уровню самоконтроля Пети, который, положив палец на спусковой крючок, нажал его и уже не отпускал...



Магазин с АКСУ вылетел в одно мгновение, как и 16 патронов из ПМов. Медведь завалился... Рычал ещё какое-то время, но вскоре затих. Ковбои выждали еще минут несколько на всякий случай и подошли. Посветили фонариком, раздвинули стволом челюсти, ну, так и есть... Черви. Трихинеллёз. Какая уж тут спячка... Тощий, облезлый, воняет...

- Да ничего он не воняет... - буркнул Вася и отошёл подальше.

Вова задумчиво посмотрел ему вслед, философски вздохнул, подумал "нускемнебывает..." и стал вызывать по рации отдел...



На медведе, засыпанном гильзами, нашли потом всего 3 попадания - в шею, переднюю лапу и точно в голову. С нашей стороны потерь почти не было. Вася постирался, а то что у Вовы потом на пуховике обнаружилось 4 дырки, так это он за сучки, наверное, зацепился, пока по лесу шёл... ))

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.

Техник команды, Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем: из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец, последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!..
Говорят, после этих слов, врач скорой помощи упала в обморок.

Восток - дело тонкое...

Получал я задачу в бабочке (передвижной командный пункт) командира полка. Кроме командира полка присутствовал полковник с разведотдела группировки и майор-особист (ФСБшник). Задача состояла в штурме лагеря боевиков, обнаруженного в горах недалеко от нас. Сложность состояла в том, что среди боевиков был очень ценный наемник-китаец! Его надо было взять живым! На мой вопрос: "Почему мы, полковая разведка, а не спецназ?" мне сказали, что из-за бардака и какой-то неразберихи весь спецназ сконцентрирован в соседнем районе, а лагерь брать надо срочно, иначе китаец слиняет.
Честно, не оставив никаких гарантий, что возьмём китайца живым, я отправился вместе со своей группой выполнять задачу. Группа моя состояла из двадцати трёх человек. Все с боевым опытом и ни одного срочника. Все офицеры, прапорщики и контрактники.
Был среди контрактников Максимушка! Это был очень опытный товарищ (воевал в Абхазии на стороне абхазов) и имел зловещую внешность... При двухметровом росте он умудрялся быть полным! Чтобы вы понимали, что такое полный высокий человек - ремень такой длины на талию Максимушки не нашёлся в закромах родины. Не производила оборонка такой длины портупеи. Носил Максимушка две портупеи... Одна пряжка на копчике, другая под пузом. Несмотря на свою грузную внешность, он был очень ловок и подвижен.
Уничтожить лагерь без потерь, честно говоря, нам помогла случайность. С высоты, находящейся над лагерем, ненадолго отлучился боевик по нужде. Видимо, не опытный был, побрезговал гадить под себя.
В общем, сняли мы его без шума и пыли. Дальше дело техники... Перемочили всех, как мишени в тире. Лагерь, с этой точки, как на ладони! Китаец понял все про свою будущую судьбу, когда увидел что в него принципиально никто не стреляет. Он сбросил автомат и сбрую и, поняв что все отходы перекрыты, стал дожидаться нашего приближения. Оказалось, что эта хрень косорылая, шикарно владеет рукопашным боем... Все, кто попытался к нему приблизиться, отлетали как пушинки... Честно сказать и мне этот гад нос сломал. Максимушка получил пяткой в грудь. Пока китаец остальных калечил, Максимушка отдышался, взял кряхтя ПКМ (такой тяжёлый ленточный пулемёт) за ствол, подловил китайца, когда он отвлекся, и со всей дури, вмазал наотмашь прикладом по жёлтой морде! Морда китайца превратилась в сплошное месиво!
Естественно, мы его упаковали, и уселись рядом зализывать раны. Где-то через час появился особист. Посмотрев на морду китайца он спросил:
- Кто его так разрисовал?
Не успел я убрать руку с куском бинта от кровоточащего носа, чтоб доложить о деталях боя, как Максимушка, скорчив мечтательную рожу, зарядил:
- Я - художник! Я так вижу!
Ржали все! И помятые китайцем бойцы, и особист... Мне показалось, что даже китаец пытался скорчить улыбку остатками своей морды!